Ce qui dérange n'existe pas

  coucou ah enfin ca marche je ne sais pas ce qu'il c'est passer je ne pouvais rien ecrire le carre partait
comment vas tu depuis PHOENIX ?
allez ont essais de rediscuter a bientot
  

Me revoiloù   

Phoenix j'ai bien relu tous tes messages, et j'ai l'impression, que c'est moi qui ai écrit ses mots. Malheureusement nous avons beaucoup de similitude dans notre histoire.
Lorsque ce que l'on a occulter si longtemps revient à la surface, c'est extêmement dur à gérer, ce que le cerveau à voulu enfouir au plus profond de nous revient subitement, avec ces images..
C'est dur sur beaucoup de point, mais le plus important est d'être bien entouré, et d'arriver petit à petit à accepter ce qu'il c'est passé, avec ces flashs qui sont sans cesse là pour nous le rappeller, un geste, un lieu, une ressemblance... avancer malgrès ça !

Je sais aussi qu'il n'est pas facile d'entamer une procédure judiciaire, mais elle aide énormément... Je ne te cache pas que les confrontations sont dure, le procés aussi mais... ça aide !

Pour moi ce qui est maintenant le plus dur, c'est de vouloir trop protéger mes princesses, me méfier de trop de monde, arriver à laisser mon aînée jouer chez ses copines sans que je sois là, c'est un nouveau combat...


Si tu as des questions ou autres n'hésite pas.

Courage, à bientôt

Jenny

  j'esper tt le monde en congé ont se retrouve apres     

Bonjour les filles,


Magnifique photo Jany. Merci.
Le moral n'est pas au beau fixe. Mais avec la thérapie que je suis c'est logique apparemment. Je suis dans la phase critique. Mais je ne me laisse pas aller pour autant. Sinon, c'est la fin et j'aurais perdu.


Et vous, comment ça va ?


Effectivement Jenny... Le plus difficile reste quand mes sens sont exacerbés et que je vis tout comme un agression. Un bruit que je n'ai pas pu voir venir, je fais un bond de trois kilomètres de haut. (oui, j'ai vécu à Marseille ^^ ) Etc... et le touché... En période de crises je ne peux même pas accepter que mon mari me touche... Les enfants, ça va, j'arrive à prendre sur moi même si le touché est douloureux (réellement douloureux, physiquement) mais avec mon mari... il veut me prendre entre ses bras, sans sexe ni rien, et je ne peux pas. Je le repousse... parfois même violemment... Et les nuits... il le vit très mal aussi parce qu'il dort souvent sur le canapé pour ne pas me faire de mal, comme il dit. En fait, comme tout homme, il a des pulsions, bien sur. (qu'il contrôle très bien je trouve quand même) Et il veut éviter de me toucher, ... pendant la nuit de peur de déclencher quelque chose. Puis... même quand il fait rien il se prend souvent des coups quand on dort... je suis très, très agitée... Et parfois, si il me touche (ou non) je pleure dans mon sommeil et il est désemparé... Il m'arrive de hurler... gémir... bref... Ce n'est pas nouveau mais au moins maintenant on connait le pourquoi.
Je joue les femmes fortes devant mes enfants, à l’extérieur... Personne dans ma famille, mis à part ma sœur que j'aime, ne s'est douté un seul instant que j'aurais pu subir ça... je crois.. Un jour j'ai surpris une discussion entre ma mère et ma sœur que j'aime (je n'ai pas qu'une sœur et celle dont je parle est celle qui a été ma meilleure amie, ma jumelle, ...) et ma mère disait, en parlant de mon agresseur, "Oh, mais à ... (mon prénom) il n'a jamais rien tenté avec elle, il aimait les petites filles, pas les garçons manqués". Ouais... dois-je te rappeler que j'ai été, comme toutes les petites filles, une princesse avant de devenir ce garçon manqué qui se balançait de la fenêtre du premier étage pour sortir de la maison ? Qui cassait la figure de ceux qu'elle jugeait néfastes ? Qui ne montrait aucune émotion ? Etc... Il ne s'est rien passé... il ne m'a jamais touchée... mouais... Il a sans doute glissé et, oups !

Pour ce qui est de porter plainte... je n'en ai pas les épaules, je le sais. Je ne suis pas grand chose pour le moment. Donc, je n'en aurai pas la force. Je dois exister réellement avant de penser à le faire éventuellement. Et... j'ai du mal à croire en la justice... De plus, j'ai des enfants jeunes et on doit jonglé entre le boulot, les enfants, les courrier administratifs, l'hôpital, ... et essayer d’avoir une vie à moi. Si je porte plainte et qu'il n'est pas puni je le vivrais très mal et... je peux être très impulsive, je suis sans doute bien plus forte que lui maintenant et... je sais comment... mettre fin aux jours d'une personne sans arme. Donc... je préfère éviter... Je ne suis pas assez stable psychologiquement.

Tu as suivit une thérapie pour apprendre à gérer tes émotions ? Je ne peux pas te dire si ça fait des miracles, je débute juste, mais il parait que ça aide bien à ne plus être en alerte permanente. Tu t'inquièteras toujours pour tes enfants. Mais tu pourras profiter avec elles quand tu les emmène au parc ou autre au lieu de passé ton temps à les surveiller et à surveiller les alentours en appréhendant un éventuel danger.

Merci.


Bon courage à vous aussi.
Bonne journée.

Bonjour phœnix je suis la sœur jumelle d'elodie fille de Jany et cousine de jenny. Je n'est pas subi ce qu'elles ont subi ( quoique que je n'en sait rien au fond j'ai quelque vague souvenir mais me dit que c'était ma grand- mère bref passons). Toute l'affaire qu'il y a eu est parti quand ma mère a eu vent de ce qui a pu arrivé car jusqu'à la elodie gardait ca et n'en avait jamais parlé. Est ce que cela te ferais pas du bien si tu en parlais a ta famille? Des personnes proches de toi comme ta mère même si pour elle ce n'est pas possible qu'il te soit arrivé quelque choses. Ils faut être bien entouré comme on pu l'être les filles et avoir un Max de soutien pour les démarches je pense que ça t'aiderait beaucoup. Je ne peux me mettre a la place d'aucune d'entre vous, pour ma part je n'est plus revu l'ordure qui a fait ca a ma sœur et mes cousines mais un chose est sure il n'y a que les montagnes qui ne se croise pas et ce jour la je pourrais lui exprimer toute la haine que j'ai pour lui et moi même je pense que je me sentirais mieux car je me sens frustré et je me dit pourquoi elles est pas moi, est ce que moi étant différentes j'aurais pu le dire des les premiers instants qu'il y aurait eu quelque choses? Bref autant de question qui me ronge et dont je n'aurais jamais la réponse mais pour moi il n'y a jamais eu de justice et un jour il va falloir qu'il y en est une donc je te comprend quand tu dit que tu ne préfère pas car tu sais comment tuer une personne sans arme!!
Quoi qu'il en soit je te dit bonne chance dans tout ce que tu entreprend en espérant que tu aille vite mieux .
Sabrina

Bonjour Sabrina,

Je ne sais pas si ça me ferait du bien de leur en parler... j'aurais voulu qu'ils sachent, qu'ils prennent acte de l'ampleur des fait, qu'ils me soutiennent, qu'ils m'écoutent, ... Je ne sais même pas quand ça s'est arrêté... eux le savent (mes parents) vu que c'est sans doute après que je leur ai parlé... à l'époque. Mais... si je leur en parle il vont encore fuir, rien ne se sera passé, et... mes propos risquent d'être très violents. Je ne leur en veux pas pour ces faits précis, les agressions de ce voisin, mais... ça risque de passer pour un règlement de compte vu qu'ils ne m'écouteront pas et que je risque de m’énerver. (ce qui est très rare. Je me suis réellement énervée après mes parents une seule fois, lorsque j'ai quitté leur domicile)
Une de mes sœurs est au courant. Elle m'avait déjà posé la question il y a dix ans... je n'avais pas encore ces souvenirs. Elle m'a écoutée, même si je n'ai pas beaucoup parlé l'essentiel a été dit. Elle m'a rassurée en me disant des choses comme le fait que je ne suis pas, je n'étais pas, coupable, que je ne suis pas folle, que... je voulais qu'elle ne me croit pas... quand je lui ai avoué. Mais... elle m'a crue. Comme les autres à qui j'en ai parlé. Je voulais tellement qu'au moins une personne me dise que c'est impossible... Loupé... On en parle rarement. Je pense qu'elle n'ose pas. Ce que je comprends tout à fait. Puis... elle en sait bien plus que ce que je lui ai dit avec des mots car... on a pas besoin de parler pour savoir entre elle et moi. Puis... elle a été témoins de quelques un de mes flashs dont un très difficile à gérer... enfin... j'ai pris énormément sur moi, mes enfants étaient dans la voiture avec nous. Mais... elle a vu... elle a vu mon expression et elle a su qu'il y avait eu un flash très difficile... même si j'ai réussi à calmer les tremblement, évité la crise de larmes, lutté pour ne pas me balancer, ... J'ai déjà pleuré entre ses bras deux fois en un an. La première fois elle ne savait pas, elle n'avait pas encore plus d'infos que ce foutu baisé.
J'en ai parlé à un de mes frères aussi... enfin... peu... j'avais bu et... j'ai juste parlé de manipulations et précisé que, comme elle l'avait (oui, elle, en fait j'en ai parlé avec une fille à côté de lui. Je pense que je voulait qu'il m'entende car je me pose, posait ?, la question pour lui...) sans doute compris il y avait eu agression d'ordre sexuelle. Mais... j'ai toujours été sa protectrice... enfin, plus maintenant mais pour lui je suis celle qui casse la gueule aux merdeux qui s'en prennent aux plus faibles, celle qui se fiche des moqueries qu'on peut lui sortir, celle qui... enfin... tu vois le topo. Comment j'aurais pu être souillée, maltraitée, humiliée de la sorte... Il m'a demandé de ne plus jamais en parler et de faire comme si je n'en avait jamais parlé...


J'ai mon mari qui me soutien énormément. Il me pousse à lui parler, à lui dire quand ça va pas, à lui dire "non" quand je veux pas... c'est tellement difficile... Hier il est venu pour un câlin. J'avais pas envie... mais je voulais me forcer parce que... je veux de lui, je l'aime, c'est injuste qu'à cause d'un... de ce voisin il partisse de tout ça. J'ai donc tenté de passer la main à mon alter ego qui se débrouille bien mieux que moi pour simuler et bien moins souffrir de l'acte qu'il ne souhaite pas. Mais je n'y arrive plus. C'est devenu difficile de lui passer les commandes... c'est positif dans l'absolu, très positif, mais quand j'ai besoin de lui... Je n'ai donc pas réussi à dissocier mais je voulais quand même le faire. J'ai laissé mon mari me toucher sans rien dire en contrôlant au mieux mes sursauts, mes envie de fuir, ... et il n'a rien vu. Puis... j'ai joué, j'ai réussi à passé la main quelques minutes mais pas assez pour que ça marche. Je me suis soumise totalement mais... il me parlait, me demandait si je voulait ceci ou cela, me demandait si j'étais sure, me demandait si ça allait, ... et au final il n'a même pas eu le temps de me pénétrer avant que les larmes arrivent. Il m'a donc consolée... prostrée... honteuse... malheureuse de ne pas avoir réussi. Et on a parlé. Il me caressait la cuisse en me parlant et il m'a demandé si ça me dérangeait. Je lui ai dit que non, que c'était plutôt agréable, que je n'avais pas mal aujourd'hui quand il me touchait... il s'est redressé et m'a demandé "Comment ça ?" alors j'ai du lui dire que ces derniers jours (en réalité c'est plus semaines que jours) j'avais à nouveau ressenti des douleurs physiques lorsqu'on me touchait. D'où le fait que je le repoussais quand il tentait de me prendre entre ses bras ou autre. Il s'est un peu fâché en me disant que je devait pas lui cacher ce genre de choses. Que c'était important et que si je continuais à lui cacher ça il ne pourrait plus me faire confiance... pas confiance dans le sens où il a peur que je le trompe ou autre mais dans le sens où il va plus oser me toucher de peur que j'ai mal si je lui dis pas quand ça arrive. (bref, devenir parano pour moi) Je lui ai dit à quel point c'est difficile pour moi de dire que ça va pas, de comprendre que j'ai réellement le droit d'être quelqu'un... que je me force à communiquer, que c'est... je sais que j'ai un gros souci de communication... donc voilà... plutôt positif au final, non ?
Et je suis suivie en thérapie. Une thérapie spécialisée en syndrome post traumatique. C'est très difficile à vivre pour le moment et ça va l'être encore plus vu que je vais commencé à travailler sur la désensibilisation de ces souvenirs traumatiques... Mais à la fin je devrais aller bien mieux. Je ne serais jamais comme une personne qui n'a jamais subi d'agressions, de tortures, ... mais je pourrais dormir la nuit, être reposée le matin, ne plus avoir peur... Parfois je me dis qu'à la finalité de la thérapie ils vont vouloir que... que je voit cet homme... je sais pas mais je crains... J'espère me trompée. Mais d'un autre côté, si ils m'accompagne pour le voir ils verront de suite si la thérapie à été bien efficace ou non... Le psychiatre a l'aire de souhaiter que je porte plainte... Il m'a dit qu'il fallait que je me venge et que ce qu'il s'est passé est très grave... que cet homme mérite d'être jugé pour ces crimes... mais... je crois tellement peu en cette justice...

Je te comprends... et... je dois dire qu'il est bien plus préférable que tu ne te mettes pas à notre place. Si il avait touché à me sœur... je crois que là j'aurais voulu aller le voir... mais... pas pour lui parler... et... bref... il ne mérite pas que je fasse de la prison pour lui. Alors, même si ça me coute beaucoup, je le laisse vivre... Mais si seulement ils pouvait souffrir !!! Il voulait que je lui donne ma nouvelle adresse quand on a déménagé... je lui ai promis de le faire... je ne pouvais pas ne pas lui promettre... je ne pouvais pas lui dire "non"... il était tellement... mais les gens ne voyait pas le monstre qu'il est. Alors... Je ne lui ai jamais écrit. Jamais donné mon adresse. Jamais repris contacte. J'aurais pu. Je peux même lui téléphoner si je veux. Mais je ne veux pas.

Est-ce que tu aurais parler... Tu sais, si il s'en est pris à Elodie et pas à toi ce n'est pas pour rien. Ce sont des prédateurs. Ils s'en prennent au plus faible du troupeau. Désolée Elodie, désolée Jenny. Ils savent bien ce qu'ils font. Ils ne frappe pas au hasard. J'ai deux sœurs. Certes, je suis la plus jeune. Mais j'ai aussi été la plus soumise à mes parents. Il l'a bien vu... et voilà... Il y en a qui font des erreurs de calcul quand ils choisissent leur proie. Mais la majorité savent... Ça fait peur, je sais. Mais c'est la réalité...

Ce que je dis quand je parle du fait que je sais tuer quelqu'un sans arme c'est... que j'ai peur de ne pas contrôler si je le vois... et de déraper... Je ne veux pas le tuer. Enfin... je ne veux pas risquer de passer X années en prison à cause de lui. Parce que si je mets fin à ses jours, si je deviens moi aussi une criminelle, contrairement à lui je ne pourrais pas accepter de ne pas être punie pour ça. J'aurais sans doute des circonstances atténuante avec ce qu'il m'a infligé mais... je ne sais pas si j'arriverai à vivre avec ça. Et même si j'y parvenais, mes enfants ont besoin d'une maman libre, pas d'une maman en prison pour meurtre...

Merci Sabrina. D'après les psy il devrait y avoir une net amélioration en fin d'année... on verra bien. Pour le moment je lutte pour ne pas sombrer. Je ne me donne pas le choix. Même si c'est très difficile. Il m'arrive encore, même si c'est bien plus rare maintenant, d'avoir envie d'en finir... mais je ne le fais pas car mon mari t mes enfants ne méritent pas ça.

Si tu as des questions, ... (comme le pourquoi ta sœur et pas toi) tu peux me les poser, j'essayerai d'y répondre.

  bonsoir POENIX

je vois que tu as besoin de sortir tt cela de ton cœur et c'est bien de pouvoir en parler comme tu le fais ,moi tu sais j’écrivais bcp et çà me faisais du bien d'1 manière ou d'1 autre il faut le dire .ma nièce et ma fille ont bcp changer des qu'elles ont pu parler et surtout être écouter et que les personnes croient ce qu'elles disent .c'est vrai que ça serai bien que tu puisses porter plaine conte cette saleté ,(encore 1 qui ne mérites pas de vivre )
il faut tjs que tu te dise que tu es la victime c'est lui le coupable; ont ne touche pas aux enfants .
c'est bien k ton mari te soutiennes ,oui ce doit être dur pr lui aussi ;il faut tenir le coup pour ta famille il y aura surment des haut et des bas mais remontes tjs pour eux .
il faut en parler a ceux qui fréquente cet homme car d'autres ne doivent pas subir ce qu'il t'as fait .
oui la justice c'est pas facile d'y croire mais le fait simplement de parler et qu'il soit convoquer a la gendarmerie et bien ca fait du bien et après si tu peu aller + loin fait le c'est vrai que la punition devrait êtres dure pour ces gens la mais ...
,je voudrai bien t'aider je ne sais pas si tu habites loin de chez ns dis le moi en mp si tu veux.
j’espère que ta thérapie t'aidera beaucoup .
et pr ce qui est de tes enfants , c'est sur que c'est dur de faire confiance en qq'1 après cela ,moi je m'en suis voulu et je m'en veut encore de ne rien avoir vu surtout de qq'1 de la famille ..
allez courage et a bientot   

Bonjour Jany, bonjour à toutes,

J'ai surtout besoin de mettre ce passé dans mon passé en réalité.
Oui, c'est une ordure qui est coupable d'atrocités et qui mériterait de payer pour ses crimes. Mais je ne porterai pas plainte. J'ai encore 5 ans si jamais je change d'avis mais je doute regretter si je ne le fais pas.
J'ai discuté ressemant avec une connaissance qui pensait que je ne souhaitais pas porter plainte par peur de réévoquer ces souvenirs. Je lui ai donc expliqué qu'une des choses, parmi d'autres, qui faisait que je m'y refusais sont les confrontations. Il y a trois options que je vois dans mon comportement face à lui. (même si il est loin, même si il ne me regarde pas, même si il ne me parle pas, ...) La première, je serais à nouveau cette petite fille terrorisée et me prostrerai sur la chaise en m'enfermant dans ma bulle. La seconde, je dissocierai et resterai impassible. La troisième, je lui sauterai à la gorge. Je ne peux pas me permettre ces violence dans mon état actuel. Je suis beaucoup trop fragile psychologiquement, j'en ai pleinement conscience. Je sais que je pourrai peut-être faire enfermer cet homme. Peut-être. Mais à quel prix... Il m'a déjà bien assez infligé de souffrances pour que je m'en inflige moi aussi de cette manière.

J'habite loin de là où il est. Et je n'ai pas encore la force de parler de ça ouvertement. Quelques personnes sont au courant mais ça reste très douloureux actuellement. J'ai encore des envie d'aller le trouver pour le faire souffrir. J'espère le remettre dans la case indifférence bientôt. Et j'espère qu'il meurt.
Il y a quelques temps, bientôt un an, j'ai donné son nom et sa ville de résidence à un juriste. Je ne sais pas si ça compte mais j'ai été très mal après, quelques jours, l'impression de l'avoir trahi... après tout ce qu'il m'a fait subir... comme si c'était moi la méchante et que je venais de divulguer un secret classé secret-défense...

Actuellement je suis en dépression. Je débute un traitement. Je ne sais pas comment va continuer la thérapie mais on fait une pose pour le côté traitement des souvenirs.
Je suis très fatiguée. Mais je ne me laisse pas aller. Je continue à me battre pour sortir de tout ça.

Que ce soit quelqu'un de la famille ou non, je pense que c'est difficile de voir quoi que ce soit. Ma sœur qui est au courant pour ça m'a dit il y a peut "Ce que je ne comprend pas c'est comment est-ce que personne a pu ne rien voir, ne rien savoir ?" Et comme je lui ai répondu, c'est logique... il a fait en sorte que. Et voilà. Ne sois pas trop dure avec toi même. Je ne pense pas que les filles t'en veuille. Même si je peux me tromper. Je n'en veux pas à mes parents ou à mes frères et sœurs de n'avoir rien vu. J'en veux à mes parents d'être dans un déni total, ça oui. Mais ce ne sont pas eux qui m'ont infligé tout ça. Il y avait des signes, oui. Mais comment imaginer ça... Alors, tu n'es pas une mauvaise mère parce que tu n'as pas vu. Tu sais, même ayant vécu ces atrocité, il est possible que ça arrive à un de mes enfants... et que je ne le sache pas, que je ne le descelle pas. Et ça ne fera pas de moi une horrible maman. Bien sur, si je l'apprend un jour et que la personne est toujours en vie il faudra m'enchainer mais... comment savoir, comment se douter qu'une personne ai pu faire ça à un enfant...

Coucou


C'est bien phœnix d'arriver a sortir tous ce que tu ressent !!!
Tu risquerai d'être surprise si tu était amené à revoir cette chose. Le jour de l confrontation tu sais que tu ne peux rien faire donc la possibilité sauter a la gorge tu oubli. Pour ma part j'ai ressenti de la haine quand je l'ai vu mais aussi une énorme satisfaction je me disai tu peux plus rien faire mon coco maintenant je peux me défendre. Et même s'il n'a pas fait de prison on s'est vengé à notre manière, même si on aurait voulu beaucoup plus.

Certains de nos parents voulais mettre fin a ces jours mais la force d'être plusieurs c'est justement se maitriser les uns les autres. Si un jour tu veux portez plainte tu ne sera pas seule. Tu aura des personnes comme ton mari et ta sœur pour t'empêcher de faire des bêtises et te soutenir.


J'ai revu ce déchet de l'humanité l'année dernière pendant une altercation avec ma mère (ma maman a sa mère chez elle et il venait la cherche) et il faisait pas le malin avec moi il ne me répondait pas et ne me regarde pas. Il savait très bien qu'il devait pas être à côté de moi.

Tous ça pour te dire que tu n'ai plus la petite fille qui a subi tu a grandit et tu est forte maintenant il ne pourra plus te faire du mal. Même si tu est encore fragile en ce moment tu es plus forte que ce que tu pense.

Coucou

Comment ça va?

Bonjour,

Oui, ça va. Et toi ? Et vous ?

Mes vacances sont terminée. Du coup, je suis moins sur internet.

J'ai eu quelques soucis de "santé" mais ça rentre dans l'ordre et je vais pouvoir reprendre ma thérapie là où je l'avais lassée. Je suis plus claire avec moi même et avec ce que je souhaite.

Pour ce qui est de revoir ce détritus humain, je sais exactement où il se trouve. donc, je n'ai même pas besoin de confrontation si j'ai réellement besoin de me confronter à lui. Je n'ai pas envie de m'épuiser en procédures pour être déçue au final. Après, je sais très bien qu'il ne pourra plus rien me faire, physiquement. Mais mentalement... c'est une autre histoire. Si il me reconnait il sera sans doute content de me revoir. Sa femme également. Mais je sais que moi non. Je sais que ça me fera quelque chose. Mais l'incertitude de ce que ça me fera me retient. Sauf quand j'ai envie d'aller mettre fin à ses jours et où là ce sont ceux que j'aime et qui m'aiment qui me retiennent. Si je n'avais pas mon mari et mes enfants je lui aurais rendu visite il y a un an. Ma psy de l'époque me l'a fortement déconseillé car, même si je ne lui avais pas parlé de mes intentions, elle m'a de suite parlé du fait que ça ne me servirait pas de finir en prison à cause de lui, qu'il aurait gagné, ... dans ces conditions.

Oui, si je veux porter plainte j'aurais mon mari, ma sœur, sans doute les psy (le psy est pour que je le traine en justice, il m'a dit que c'était un criminel et que ce que je leur avais raconté été très difficile à entendre malgré le fait qu'ils ont aidé beaucoup de personnes ayant subi des traumatismes...) et surement des amis et autre. Après, pour le reste de la famille, je ne sais pas... Ça ferait du ménage je pense...
Si mon mari rencontrait cet homme... je ne crois pas qu'il le tuerait. Il lui collerait peut-être son poing dans la tronche mais par ça. Et il me protègerait si j'en avait besoin. Je veux dire... si mes jambes ne m'obéissaient plus, ... il me garderait contre lui, ... mais il est contre que je revois ce truc. Et même que je retourne là bas pour leur montrer la région aux enfants et lui. Il me sait trop fragile.

Je sais que je suis forte. Sinon, je serais déjà morte depuis longtemps. Mais beaucoup de fragilité qui font que. (dont ma phobie sociale) Dans 6 mois je devrais être bien plus forte et bien plus au clair avec tout ça.

Bonne soirée.

Coucou

Ça va bien merci. J'ai repris le travail.


Je te souhaite d'arriver le plus vite possible a être mieux. Peut être qu'à ce moment la tu aura le courage de porter plainte. En tous cas sache que je respecte ton choix et que personne ne te jugera ici. C'est vrai qu'on était deux donc certainement plus facile de surmonter la confrontation.

J'espère avoir de bonne nouvelle de ta part bientôt